Ubicable en: Maipú, Santiago, RM... Santiago, Chile!!^^
Acerca de mi: lo que más me cuesta es definirme, pero en una palabra sería.... curiosa XD
La única cosa que tengo claro, que tengo que desempeñar en mi vida, el día de hoy la veo imposible. A pesar de mi 23 años, y los casi 4 años que estoy en una carrera, aún no sé para donde va la micro. Estoy estudiando una carrera, para la cual no cumplo con el perfil esperado, y simplemente la quiero terminar, porque siento que ya he hecho gastar demasiado dinero a mis padres (los 2 años de Bachillerato más los 4 años de Ingeco), además que el hecho de dejar una carrera a medias no me agrada. Pero a pesar de esto, que sé que algún día tendrá solución (o por lo menos eso espero), lo que más me frustra hoy en día, es que la responsabilidad que voy a tener a futuro con mi hermano, no la pueda realizar con éxito.
Por estos días me he sentido un poco cansada, y no es por los quehaceres cotidianos que tengo que realizar frente a la ausencia de mi madre (que se tomó unos días en el campo), sino más bien, el tener que lidiar con lo testarudo que puede llegar a ser mi hermano. Sé que le debo tener paciencia, que por tener Síndrome de Down le cuesta entender las cosas, que al hablarle hay que tener cierto tacto para que las pueda comprender mejor, pero todo eso ya se me está acabando (yo creo que el tacto se esfumó hace tiempo) tampoco es la idea el estar retandolo a cada rato, Entiendo que después de la operación quedara con un poco de miedo, pero hoy, físicamente está bien (ya han pasado como dos meses de la operación si es que no es más tiempo), pero él no se convence y en vez de avanzar, se va comportando como un niño pequeño, y eso me desespera, porque uno habla con él, y yo sé que entiende, pero no está haciendo nada para sentirse mejor, es como si en realidad no lo quisiera. Ni siquiera he logrado motivarlo con las cosas que le gusta (o le gustaba) hacer, ya casi no sale de la casa porque dice que le da susto el caerse, no va a clases, porque no quiere andar en furgón (por él sólo andaría en auto), al caminar en la casa se afirma de las paredes, sillas, mesa, estufa, en fin de todo lo que esté a su paso, y si uno le dice “Ya po! Camina sin afirmarte, ven a saludarme!”, él comienza a caminar de tal forma que hace recordar cuando los niños están comenzando dar sus primeros pasos, exceptuando el típico tambaleo de los niños.
Si ahora siento que no me la puedo con él, ¿me la podré en 10 años más?, ¿lograré poseer la psicología, para convencerlo que cosas son las mejores para él?, ¿más adelante seguirá igual de cabeza dura?, o ¿será peor?. Sin duda que esto me descoloca, ya que siempre he tenido claro que mi misión en esta vida es cuidar de él, cuando mis padres ya no puedan, ¿y si ahora con mis padres presentes y con todas sus capacidades, no lo podemos convencer, lo lograré yo sola a futuro?
Siempre me he caracterizado por utilizar colores oscuros en la ropa, más que colores oscuros, casi toda mi ropa es negra (si tengo cierta tendencia a querer pasar desapercibida), pero no sé por que motivo, andaba con toda la idea de comprarme algo de color. Bueno y hace como tres semanas me compré un sweater rosado!!!!, (siempre he dicho que no me gusta el rosado, porque es muy de niñita, pero vi ese sweater y me enamoré), bueno eso igual pasaba piola, es solo ropa, que usaría de vez en cuando.
La semana pasada me fui a comprar lentes, ya que el marco de los que ocupo está para la embarrada, están descuadrados, tienen un “arreglo” chanta de hace más de un año, en realidad no sé como no se han desarmado aún y bueno otro motivo es que estoy más ciega, bueno en realidad no lo sé, ya que la receta anterior se me perdió :P (de nuevo me propusieron la operación, pero me da miedo :S).
Me di muchas vueltas para elegir los lentes, hice varias cotizaciones, vi varios marcos, y a pesar de haberme probado casi todos los marcos negros o en su defecto oscuros, el color elegido fue…….. ROSADO!!!, eso ya me pareció extraño, tal vez tal como lo dijo una amiga, ya es hora de cambiar, ya que los lentes no van a ser como el sweater, son permanentes, el problema va ser usar algo que le combine, sin embargo, lo bueno de tener mucha ropa negra es que el color negro combina con todo jejejejeje, y mañana en la mañana los iré a buscar, espero no arrepentirme al verlos XD
Desde hace un tiempo comencé a poner distintas claves a todo lo que se me presentara con clave, ya sea correos (tengo alrededor de 5, pero uso principalmente 3 :P), la credencial universitaria, el pase, postulaciones a prácticas, juegos, foros (en los cuales, prácticamente ya no participo :P), paginas para bajar música de animé, etc., para todas y cada una de estas cosas tengo claves distintas, y no son sólo letras y números, no!, también pueden haber puntos, o algún otro tipo de signo, pero lo que nunca van a faltar son los números, me cuesta menos memorizarlos :P.
Hay algunas claves que pueden estar relacionadas, otras derechamente no, pero al final son muchas las claves que hay que memorizar, lo que choca con uno de mis principales defectos!...... la mala memoria, bueno, en la práctica no tengo tan mala memoria con números, me sé muchos números de teléfono, (por lo menos 2 que quisiera olvidar) y varios números de carnet (uno que también quiero sacar de mi mente), pero hay por lo menos tres claves que ya he olvidado de por vida: mi clave de la credencial universitaria y dos de mis correos, los demás lo he anotado en alguna parte, ya que la pregunta que parece en “ha olvidado su clave” tampoco me ayuda, porque siempre respondo cualquier cosa y no lo que me preguntan!!!!!! ¬¬, pareciera que quisiera esconder algo, pero no es cierto…. Es sólo la manía de tener claves distintas :P
pucha que me senti identificada con el dibujo ^^U
Mi amiga expuso su punto de vista, ella me dijo, que suponía que yo esperaba que pasara algo grande que me provocara eso, pero que no me estaba fijando en las cosas pequeñas que si me pueden brindar felicidad, lo pensé un momento, y me di cuenta que en realidad no espero algo grande, y si valoro las pequeñas cosas, gestos o situaciones que me den cierto grado de felicidad, sin embargo, si espero algo, espero algo que me deje en shock, que sea como “un golpe” de alegría, que no pueda ni hablar de tanta felicidad, quiero que cuando sienta eso, sea tan fuerte que me marque para toda la vida.
Quizás he sentido algo que se parezca a la felicidad, pero no lo recuerdo, con el tiempo los recuerdos se pueden distorsionar y si alguna vez uno considera ciertos recuerdos como “felices”, con el tiempo puede que se transformen en recuerdos “no tan felices”
Me gustaría sentir aunque sea un momento de felicidad plena, sé que eso me haría sentir demasiado bien, ¡viva!, aunque sea por un momento, pero que nunca se olvidaría
Además me incomoda que aquella persona se vaya y ni siquiera diga que fue lo que le molestó (o que hizo uno mal) y te dejan con preocupación y algo de angustia, pero no puede hacer algo, ya que si intentas hablar con esa persona, ella te evita, y las cosas quedan igual o en algunos casos, peor.
Algunas veces me molesta ser así, el no poder desconectarme de esos problemas, sino hasta saber que ella está bien, que todo está bien, que fue un mal entendido (en algunos casos), que sólo fue un tropiezo que se superó con éxito, etc. Pero también creo que si llegara el día, en que no me importara absolutamente nada de lo que le pasara a esas personas, dejaría de ser yo, dejaría de ser Gabriela del Carmen Pérez Toledo (para que no haya confusión, ya que hay muchas Gabriela Pérez en este mundo XD).
Todo esto es producto de algo que pasó hoy, una amiga se enojó y no entendí que fue lo que pasó, quizás hice algo que le molestó, pero no dijo nada y se fue, así que en este momento estoy en mi fase de preocupación y angustia.
Es común escuchar que para trascender (o para que te recuerden) en esta vida, hay que hacer tres cosas:
- Plantar un árbol
- Escribir un libro
- Tener un hijo
Obviamente no importa el orden en que se hagan. En mi caso
Plantar un árbol:
Nunca en mi vida he plantado un árbol!!, o a lo mejor si… aunque no creo que cuenten los cuescos de durazno (manzana o lo que sea) que uno tira a la tierra cuando no hay basurero cerca, con la “práctica” explicación de que es, para que crezca un arbolito.
Lo único que he plantado (teniendo conciencia de ello) han sido flores, tomates y zanahorias, de los cuales queda absolutamente nada en el patio de mi casa, las flores fueron desapareciendo, porque se puso más cemento, lo mismo pasó con los tomates y bueno, las zanahorias no duraron mucho porque apenas estaban buenas, las sacaba y me las comía (eran exquisitas), ahora hay menos plantas, pero esas las ha plantado mi mamá
Escribir un libro:
He escrito un libro (aunque era para el colegio, fue un libro al fin y al cabo), pero yo no lo tengo y los pocos vestigios de él están en alguna parte de este computador, y no tengo deseos de buscarlo. Además, en realidad no me gustó por eso nunca lo fui a buscar. Las tesis tampoco cuentan, no?, bueno la única tesis que he escrito fue grupal, así que no cuenta como si fuera de mi autoría.
Hoy en día tengo la idea de escribir nuevamente un libro, pero esta vez porque quiero, aunque mi principal problema es que no sé como empezar, tengo ideado ya algunos capítulos, pero el como enganchar al principio, eso es lo que me cuesta, así que ahí estoy con mi “proyecto de libro”.
Tener un hijo:
Este es un tema que me complica no es que no quiera tener un hij
o, de hecho me gustaría mucho, pero es un tema que complica a cualquier mujer, porque se llega a un punto en que tiene que decidir entre “familia o carrera”, ya que es muy difícil la conciliación entre ambos temas.
Durante mi estancia en el colegio decía que a los 25 años iba a tener a mi primer hijo, porque quería ser mamá joven, hoy a los 22 y pensando que recién en dos años más voy a salir de mi carrera (si Dios quiere), me doy cuenta que fue muy ilusa mi idea de ser madre joven. De hecho puedo serlo, pero se me complicaría la vida, ya que si decidiera tener un hijo a los 25 recién llevaría 1 año trabajando y no podría mantener a mi hijo sola. Además para tener un hijo hay que tener muchas cosas resueltas en la vida, cosas que aún no hago, así que, el tercer punto, se pospone hasta nuevo aviso y trataré de hacer alguno de los otros dos.
Etiquetas: Reflexiones, Sólo yo